Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Как не нужно себя вести жене алкоголика или наркомана.

В семье, где есть больные с алкогольной зависимостью, часто возникает вопрос о поведении: как вести себя, чтобы родной человек бросил спиртное. Своим поведением вы вряд ли что-то сможете сделать. Но есть некоторые другие решения.

Жены алкоголиков или другие созависимые люди имеют одну особенность: они хотят все контролировать. И остальные близкие точно так же ведут себя. Контролируя, они думают, что знают все на свете и могут запрещать что-либо другому человеку. Также близкие думают, что они знают, как обязан себя вести другой член семьи, что они вправе решать, как должен жить алкоголик или наркоман, не давая им право на собственный выбор.

Созависимые пытаются пользоваться уловками в виде угроз или принуждений, дают множество советов. Частой ситуацией является манипулирование и давление на чувство вины.

Люди, которыми манипулируют, воспринимают это как насилие и начинают противодействовать. В семье, где есть алкоголик, жена, ведущая обычный образ жизни, может быть самим настоящим тираном. Она его может ударить, не впустить в дом, лишить еды — лишь бы поместить зависимого под свой контроль.

Контролирующее поведение может проявляться у созависимых как в грубом виде, так и наоборот — в очень добром, лишь бы навязать свое мнение о жизни. И жены обычно так и поступают, надеясь, что какой-то из методов поможет. Но в итоге они обращаются к психологу с просьбой помочь вылечить мужа.

Главная задача контроля – это привести других людей к поступку, который нужен созависимым. Контроль со стороны близких — это пораженческое поведение для подверженного зависимости, который за послушание может заплатить большой ценой.

Если вы будете контролировать другого человека, то вскоре сами попадете под контроль — вами будут управлять чувства, время, профессия и так далее.

Когда беда приходит в дом, то многие хотят решить проблему силой. Но зависимость – это совершенно иное, и силой ее не решить.

Забота о других и их спасение

Каждый созависимый пытается спасти другого человека. Они желают спасать, и поэтому чаще всего выбирают для работы специальности медсестер, психотерапевтов или учителей. Жены и другие близкие люди могут любить алкоголиков, сыграть с ними свадьбу, заводить детей, продолжая спасать их, посвятить им всю жизнь.

Было бы хорошо, если б этим они помогли человеку справиться с зависимостью от психоактивных веществ. Созависимые, спасая других, снимают ответственность с зависимых, при этом теряя свою счастливую судьбу. Таким образом, они делают так, что зависимый продолжает пить алкоголь. Уберечь таким способом никого никогда не удастся — это неэффективная форма поведения, она не влияет положительно ни на зависимого, ни на созависимого.

Таким образом, люди, которые живут с зависимым от чего-либо человеком, отдают им больше, чем нужно, получая взамен очень мало. Заботясь о таком человеке, люди, в частности, родные, делают его беспомощным. А они сами при этом ощущают себя необходимыми.

Спасительница-супруга не ощущает себя желанной и любимой, и поэтому действует по принципу «значит, буду необходимой». Так они подпитывают свою низкую самооценку чувством удовлетворенности от того, что они кому-то нужны. Но все же затем они чувствуют себя использованными. Людей, подверженных зависимости, необходимо не спасать, а помочь им самостоятельно одолеть такую болезнь.

Предположим ситуацию: муж сильно пьян, жена его приволокла домой и ощущает себя спасительницей. Ухаживает за ним, а затем, как он протрезвел, начинает ему возражать и угнетать за его поведение. В это время алкоголик обозлен и может ударить свою жену. Таким образом он выражает возмущение обвинениями, что он некомпетентный и безответственный. Люди всегда возмущаются, если их обвинять в никчемности и неспособности что-то сделать. И тогда жена выступает в роли жертвы. А это всего-навсего результат ее «спасения».

Поведение близких и зависимого от психоактивных веществ превращается в закономерности, которые известны под названием «треугольника судьбы» (треугольник Карпмана). Созависимые спасают, чтобы лишний раз не чувствовать дискомфорт от нерешенной проблемы. Но они не говорят: «Очень плохо, что у тебя существует такая проблема, как я могу тебе помочь?». Они говорят следующим образом: «Я все сделаю сама!». Потому они и бегают по треугольнику Карпмана.

Да, родным людям в такой беде нужно помогать, на этом и строятся отношения — но нужно не переходить грань. Никто не должен думать о том, что другой человек — беспомощный. Он ничем не хуже нас. Когда мы заботимся о других так, что постоянно отказываем себе в чем-либо, это уже знак неправильного отношения как к себе, так и к тому, о ком мы так сильно заботимся. Первое, что вы должны сделать — это взять ответственность за себя и показать, что другие обязаны поступать так же. Вы не должны существовать в роли жертвы. Если не перестать быть жертвой и преследователем — можно погубить и себя, и зависимого. Главная задача созависимых – дать способность другому человеку самому спасти себя.

Люди, которые не безразличны к чужому мнению и оценкам, всегда найдут путь сохранения отношений с важным для них человеком, даже если дела идут совсем не гладко.

Созависимые страдают от того, что не знают, как с ними должны обращаться другие. Они идут на уступки даже тогда, когда не стоит это делать. Жены преданы своим мужьям-алкоголикам даже в тех случаях, когда им изменяют и жестоко к ним относятся.

Созависимые хотят производить впечатление на других, а люди с нормальной самооценкой оценивают себя сами, внутренним голосом.

Созависимость Созависимость